Науки.
Сегодня мы будем говорить о причинах возникновения маразма, импотенции, процессах лысения и старения, в общем, о науках. Итак, науки бывают разные.
Физика. Физика с..ка случайная. Физику придумал Архимед, когда случайно пьяный свалился в ванну с водой. А чтоб заткнуть соседей, кричал: «Эврика!». Эврика в переводе означает «идите в жопу»! Был ещё один крендель в физике… это Ньютон. Однажды удачно срал под яблоней, и когда ему на голову упал белый налив, он придумал сначала мат, потом шлем и только потом закон всемирного тяготения. Короче, помните, чтобы стать физиком, необходимы три вещи: толстые очки, плешь на голове и портрет Эйнштейна на стене с высунутым языком. Кстати, Эйнштейн придумал Comedy Club.
Химия. Химия с..ка нужна. Химия изучается по таблице, которая приснилась Менделееву. Говорят, что когда Менделееву приснились его дворовые товарищи, он придумал кассет, гитару и портвейн. Таблицу Менделеева можно увидеть в учебниках, но это не полная таблица Менделеева… полную таблицу Менделеева можно увидеть, только если долго плавать в Москва-реке с открытыми глазами.
История. История с..ка интересная. Особенно с..ка интересна российская история. В ней тоже есть российский исторический парадокс. Он заключается в том, что российское прошлое с..ка меняется намного быстрее, чем настоящее. Но самая лучшая история это американская. Согласно американской истории, американцы придумали человека, открыли Европу, победили Наполеона, взяли Трою и не тока с..ка единственные выжили в ледниковый период, но ещё и сняли мультик.
Социология. Нет ничего хуже социологии. Представьте себе, что три тысячи сотрудников разного пола и возраста целый год используют с..ка дорогую аппаратуру, вычисляя, сколько же это раз в день срёт канадский лось. За это время они могли собрать полтора миллиона евророзеток. Но это ладно.
Археология. Археология с..ка опасная. Потому что, чем богаче клад, тем меньше людей возвращаются домой из экспедиции. Но, помимо этого, археология – двигатель прогресса. Именно благодаря ей придумали стиральный порошок. Потому что обычным мылом херово отстирываются кетчуп и говно пятого века.
Геология. ( вот засра..цы а) Геология – это такая наука, которая изучает, как при помощи одной лопаты найти руду и литром спирта споить бурятскую деревню. Чтоб заниматься геологией, необходимы две вещи: знать пятьдесят тупых песен под гитару и уметь ногтем открыть тушёнку, всё!
Этика. Этика – это наука, которая изучает Эи: «Эй ты, иди сюда. А этика и психология семейной жизни изучает всё то же самое, только пока смерь не разлучит вас.
Биология. Биология с..ка обширная. Биология изучает процессы от: чем ссыт тушканчик, до: как цветёт мать-и-мачеха. Всё. Биология состоит из других наук.
Зоология. Зоология – это, когда вам строение очковой кобры объясняет очкастая жаба.
А ботаника, например, это когда гербарий может стоить либо двадцать долларов, либо два с половиной года условно. Официально в Российской Федерации ботаника уголовно наказуема.
А вообще, помните: любые науки как онанизм, если заниматься ими постоянно – можно ослепнуть. Я для себя эту проблему решил: буду тупым, но зорким
Шутки Камеди-клаб
Сообщений 1 страница 5 из 5
Поделиться12007-05-07 18:25:20
- Администратор
Поделиться22007-05-10 23:17:17
- Администратор
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, с..ка, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, с..ка, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, с..ка, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа. Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, с..ка, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут". Скунс. Лучше бы скунс, с..ка, был ядовитым. Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь. Медуза. Медуза, с..ка, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, с..ка, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, с..ка, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Поделиться32007-05-19 00:32:44
- Администратор
Анонс книг
Надо признать факт, что современная молодежь стала меньше читать книжки, согласны? Они ходят в кинотеатр, смотрят фильмы. Мы в Камеди клаб подумали, и поняли, что дело все в том, что книги очень плохо рекламируются. Если бы книги рекламировали как фильмы, то молодежь бы потянулась к библиотекам. И мы решили поэтому представить вам анонсы книг. Итак, поехали.
Он – параноидальный маньяк из Петербурга. Она – бабушка – олигарх. Но острый топор палача уравнял их шансы. От создателя «Идиота» и «Братьев Карамазовых». «Преступление и наказание» - читайте в библиотеках страны.
Круто сразу, видите? Сразу хочется пойти, почитать.
Или вот еще: Читайте в золотой коллекции Царскосельской библиотеки: любовь и ненависть, погони и перестрелки, страсть и отчаяние. Саамы дорогой бюджет в истории русской литературы. «Война и мир». Сбор в библиотеках страны – более миллиона золотых.
И добавить еще можно: опасайтесь подделок! На семнадцатой странице видна тень читающего. Чтоб лицензию покупали только.
Или вот тоже, заинтересует: Когда тарелки несут смерть, когда чашки и ложки источают зловоние ада, когда самовары и умывальники берут власть в свои руки… Приходит оно! Большое горе. От создателя «Мухи – цокотухи, позолоченного брюхи…» и «Тра-та-ты, тра-та-ты, мы везем с собой коты…». «Федорино горе».Читайте!
Классно же. Сразу все – в библиотеки.
Или вот, веселые книжки тоже надо рекламировать: 19 век Фокс представляет.(Самбади плиз тел ми…) Молодежная комедия в духе Фонвизина! (Хей, нау, гивен ап стап…) Веселые тусовки, забавные диалоги и умопомрачительные приколы .(Эй, эй, Чацкий, смотри!) Молодежная комедия Грибоедова, «Горе от ума». Читай и хохочи!
Или вот еще: Для поклонников «Пилы» и «Пилы 2». Тууу… Ту Ту Ту…Чух – чух- чух – чух… Ту Ту… ААААААААА!!! «Анна Каренина», будет много крови! Читайте.
Заинтриговали и все, молодежь пойдет.
Современные книжки тоже надо рекламировать. Вот: Дарья Донцова представляет. В Москве совершается таинственное убийство молодого бизнесмена, все его наследство получает его молодая жена. Таинственный сюжет с непредсказуемой концовкой. Читайте новый непредсказуемый детектив Дарьи Донцовой «Убийца мужа или кто же завалил своего супруга». Читайте! А лучше не читайте.
Вот еще, для молодежи это актуально: Лучше бы школьников переехал каток. Лучше бы школьники отравились парами ртути. Лучше бы школьников пытали паяльником. Но им предстоит именно это… Одна из самых жутких молодежных брошюр. «Таблицы Брадиса». Спрашивайте. И добавка: к таблицам Брадиса бонус – неудавшиеся логарифмы Лобачевского. В конце, после титров.
Вот еще одна книжка: Не туда! Что ты делаешь? С ума сошел, сломаешь! Читайте, «Камасутра для чайников». Девушкам вот интересно.
Вот еще немного виртуальщины: студия Гамон и Шарль Пьеро представляют. Мама дает маленькой девочке в красной шапочке опасное задание. Но девочка в лесу свернула не туда. Кровавая сказка в стиле «Кота в сапогах». «Красная шапочка». Не читайте в темноте. Ааааа!
Или вот тоже, в современном стиле: Для любителей канала Дискавери, новая книга. Плохо видящие обезьяны, поющие вороны, музицирующие ослы. Нереально трешевое фэнтези! «Басни Крылова».
Вот еще: Добро и зло, свет и тьма, верность и предательство… Читайте, Словарь антонимов русского языка.
Ну и вот тоже, все явно читали: То, о чем мы раньше стеснялись говорить (эротичное «ааа…»). Самые сладкие грезы становятся реальностью («Оооо…»). Все, что ты видел на папиных кассетах теперь на одном рисунке.(«Ааа..»). Учебник биологии за 9-й класс, 43-й параграф, «Половая система человека». Читайте в библиотеках с 1-го сентября, ограничение до 14 лет.
Поделиться42007-05-31 18:20:11
- Администратор
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Помните меня?
- Ха. Да, да. Это вы. Вы вчера покупали телефон.
- Да. Вот собственно говоря, купил телефон за 20 тыс. рублей…
- Так, а вы вы у нас… откуда?
- Из Подольска.
- Из Подольска…
- Из Подольска.
- За 20 тыс. рублей?
- За 20 тыс. рублей.
- Ну и что?
- Мне сказали, что это самый дорогой, самый современный ультрамодный телефон.
- Но это так и есть.
- Ну вы понимаете, ночи не прошло, а он уже сломался.
- Да вы что!? Дайте сюда... Роняли аппарат?
- Ну, уронил в шампанское, но удара-то не было. Шампанское самортизировало.
- Самортизировало...? Самого этого удара не было..?
- Самого удара, вот этого самого "тыщ" не было, был "буль".
- Понятно… а в чём проблема? Я не пойму…
- Знаете вчера включил, а он мне пишет: "введите PIN". Я ввожу "P","I","N". Он мне опять: "введите PIN". И так три раза. А потом знаете что: введите PUK. Два раза PUKнул, а на третий что обкакается? Самый дорогой телефон!
- Знаете моделька за ночь устарела, в Москве всё очень быстро меняется. Я предлагаю вам новую модель. Очень, очень хорошая. Супер модель. Посмотрите. Заплатите всего 19 тыс. рублей. Вы же из Подольска? Будете самым крутым с этим телефон ходить. Это 100% Тайвань, фирмы Богуянг.
- Богуянг?
- Да. Элитный телефон фирмы Богуянг. Посмотрите в руке как держится.
- А что здесь есть?
- Поддерживает функцию, слушайте внимательно, "S","M","S". Это супер технологии, супер технологии. Вы можете отправлять сообщение не говоря. Не обязательно говорить!
- То есть говорить не надо?
- Не надо. Новая супер модель. Значит потом: Angelbluesystem. Это значит, смотрите, когда вы заходите в тёмный подъезд или подворотню по каёмкам экранчика загораются 100 тыс. маленьких фонариков и видно всё, что происходит на этом экране.
- То есть подсветка что ли есть?
- Да, это подсветка. Невероятная вещь! Потом дальше: the regenalbluerumble system. Это когда вы набираете телефон вместе с телефоном высвечивается и имя того человека которому вы звоните. Невероятный, невероятный телефон.
- Слушайте, ну это просто…!!!
- Так что берите. Всего 19 тыс. рублей заплатите и всё - телефончик ваш. Вы самый крутой!
- А игрульки есть какие-нибудь?
- Да, игрушка, конечно. Продолжение нашумевшего блокбастера "Snake 2"! Змейка поедает квадраты. Очень интересно! Поедает квадраты и растёт, растёт. Очень интересно! Я дошёл до второго уровня. Правда, очень интересно! Ну что ещё?
- А фотоаппарат есть?
- Что?
- Ну, говорят в Москве телефоны с фотоаппаратами…
- У вас дома есть фотоаппарат?
- Есть.
- Вы по нему ЗВОНИТЕ? ЗАЧЕМ ВАМ фотоаппарат? Не понимаю! Тоже мне пришёл здесь… Может вам ещё в интернет по телефону выйти? Может ещё модем туда вклеить?
- Что вы кричите на меня? Всё я понял. Глупость!
- Берите, не пожалеете. Аппарат сделан из 100% царапанной пластмассы. Невероятно!!!
- А почему здесь написано б/у?
- Это новая функция Блютуф.
- Блютуф?
- Да, такой голубой туф. Не знаю что, сами разберётесь. Дальше, вот эффект трещинки, эффект заусенца, эффект выпавшей кнопки, эффект потёртости - к вашим джинсам очень подойдёт - такой ретро телефон! Берите, берите обязательно! Кстати, что у вас за джинсы?
- Дольчев и Габаннов.
- Дольчев и Габаннов?
- Дольчев и Габаннов. Они родные! На Черкизовском за 30 косарей взял.
- Ну да, конечно… У меня, кстати, брат там торгует в палатке. Ролекс не нужны вам? Золотые…
- А что, ролекс есть!?
- Новые ролекс. Ещё нигде не вышли, а у моего брата уже есть.
- Ну, Москва!
- 60 тыс. рублей заплатите и всё. Кстати завтра заходите у нас новый телефон появиться. Женский вариант этого с новой функцией. Функция называется "Муж в командировке".
- А что там?
- Эффект вибратора! Приезжайте, приходите, берите!
Поделиться52019-08-20 20:29:56
- Постоялец
Я рыдаю))) Это стоило прочесть)
